Este jueves día 30 se celebra una reunión para la divulgación del problema que nos atañe a todos los (futuros) ingenieros o ingenierios técnicos en informatica. Será a las 12 de la mañana en el salón de Grados.
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Archivo Mensual de Noviembre, 2006
Como no nos movamos esto va a ser la extinción de nuestra titulación.
Noticia en el Foro de la ETSII de Sevilla
Noticia publicada en el Colegio de Ingenieros Informáticos del País Vasco
Noticia en el blog de la Asociación Nacional de Ingenieros en Informática
Nueva estructuración de las carreras
Nuestra carrera y categoría laboral por el desagüe
Como si no tuviéramos bastante con el intrusismo.
Ahora que nos pidan un p#&% voto para las elecciones del 08.
Os dejo la noticia íntegra publicada en el COIIE:
Corren malos tiempos para los Ingenieros en Informática. Estamos en un momento crítico para el futuro de nuestra titulación y de nuestra profesión.
Según algunas filtraciones del Ministerio de Industria, todo hace indicar que nuestra titulación será una vez más despreciada por la administración y no tendremos ninguna atribución profesional, puesto que desde dicho Ministerio no consideran que sea necesario.
La Ingeniería en Informática será a todas luces degradada a una ingeniería de segundo orden, sin atribuciones ni reconocimiento profesional, tal y como se desprende del nuevo enfoque del MEC.
De ir por ese camino la Ingeniería en Informática puede llegar a ser absorbida por otras titulaciones más reconocidas y favorecidas tradicionalmente por la administración y, muy en especial, por algunos Ministerios.
Ayer tuve el placer de ver, la que según mi opinion, es la mejor pelicula que ha salido en DVD este año: 25th hour (aka La ultima noche). No me voy a poner a hablar sobre el argumento o hacer una critica, ya que para eso hay webs especializadas que seguro que lo han echo mejor, solo decir que una pelicula que tiene como director a Spike Lee y como actores a Edward Norton, Philip Seymour Hoffman y Barry Pepper, este último un gran descubrimiento (no me suena de haberlo visto en otras películas), no puede ser mala.
Ahí van unos cuantos enlaces:
Tienes dos maneras de hacer las cosas, la mia… ¡o la puta calle!
Joe Cabot (Lawrence Tierney) en Reservoir Dogs
Buscando y rebuscando encuentro esto en CINeoL:
Se prepara una segunda parte de ‘Expediente X’
A ver si no tardan mucho y hacen una película en condiciones.
Para los que se quieren mantener despiertos o piensan que eso de dormir no es para ellos, aquí 5 formas de conseguirlo:
1- Aspirina + Coca-Cola
2- Café
3- Red Bull
4- Pastillas de Cafeína
5- Modafinil
Para saber más leer el artículo completo en Duopixel
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Vía: Sospechosos Habituales – Duopixel
1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.- Reparto de los folios para el examen (“¡¿Cinco folios?!” dicen algunos)
6.- Reparto de las hojas de preguntas (“En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).
7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.- Carcajada histérica.
9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos)
13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15.- Fase de exclamación de palabras soeces (“Man metío la pisha”, “me clavaron”, y demás).
16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú). {-típico-}).
17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18.- Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Macroeconomia, Derecho, Álgebra…)”
19.- Fase de negación (“¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”).
20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -”Necesito pegarle a alguien”
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Vía: email
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